一位網(wǎng)友發(fā)來(lái)了他們夫妻最近大吵的對(duì)話，要我評(píng)論孰對(duì)孰錯(cuò)。當(dāng)天是一次難得的家庭成員聚餐，妻子臨時(shí)遲到了。 丈夫：“說(shuō)好7點(diǎn)到餐館的，你沒到，還撒謊。大家都在問(wèn)我你在哪里，我什么都不知道，我覺得自己就像個(gè)白癡!” 妻子：“開什么玩笑，你知道我是不撒謊的。”

　　丈夫：“你不守時(shí)，讓我在一家人面前很沒面子!” 妻子：“到底誰(shuí)讓誰(shuí)沒面子?!餐桌上你在大家面前教訓(xùn)我，居然還敢說(shuō)我不給你面子?!” …… 天，真是大大不妙。 這對(duì)夫妻在傾聽彼此話語(yǔ)時(shí)犯了大忌，如此的溝通方式，最后導(dǎo)致的結(jié)果一定是大吵特吵，不歡而散。溝通時(shí)傾聽很重要，但正確的傾聽，則更是男女相處的重中之重。 傾聽有秘訣嗎?呵呵，當(dāng)然有。

　　傾聽可分為防御性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。 當(dāng)聽出對(duì)方話語(yǔ)中的指責(zé)，做出自我保護(hù)性的回應(yīng)時(shí)，就是“防御性傾聽”，例如：否認(rèn)、辯解等。

　　而做出指責(zé)性的回應(yīng)時(shí)，就屬于“攻擊性傾聽”了，例如：攻擊對(duì)方缺點(diǎn)。 從這位網(wǎng)友夫妻爭(zhēng)吵的對(duì)話中，可以看出，妻子的前一次回應(yīng)：“你知道我是不撒謊的”，是“防御性傾聽”;而后一次回應(yīng)：“到底誰(shuí)讓誰(shuí)沒面子……”，則屬于“攻擊性傾聽”。

　　這兩種傾聽法，其造成的結(jié)果都會(huì)是破壞性的，彼此把注意力集中在對(duì)方的過(guò)錯(cuò)上，防衛(wèi)心不斷增加，爭(zhēng)吵愈演愈烈，當(dāng)然并非明智之舉。 高情商的傾聽則是“接納性傾聽”，即用體諒的態(tài)度傾聽對(duì)方的話語(yǔ)，不因被指責(zé)而惱羞成怒，試著冷靜調(diào)整自己的思想，從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求，從而把注意力從“他指責(zé)我……”轉(zhuǎn)移到“他希望我……”上，將伴侶所說(shuō)的負(fù)面話語(yǔ)，理解出正面的語(yǔ)意。

　　想要讓愛情不遭受破壞性爭(zhēng)吵的傷害，那就需要學(xué)會(huì)“接納性傾聽”的技巧?？炜靵?lái)練就為對(duì)方負(fù)面話語(yǔ)“排毒”之幸福內(nèi)功：

　　第一，察覺情緒感受。 伴侶脫口而出：“你真自私!”糟糕的傾聽會(huì)是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”這樣的對(duì)話結(jié)果，往往會(huì)演變?yōu)橐颉罢l(shuí)自私”而爭(zhēng)論不休，互相攻擊。

　　比較高明的做法是，當(dāng)伴侶發(fā)脾氣，說(shuō)出一些指責(zé)性的話語(yǔ)時(shí)，排毒高手不會(huì)覺得受責(zé)備，而是看清隱藏在話語(yǔ)背后的情緒，了解伴侶當(dāng)下的感受，用“他覺得……”代替負(fù)面詞語(yǔ)。例如，“他覺得生氣，因?yàn)槲覜]有守時(shí)”，而不是“他在罵我不誠(chéng)實(shí)”。這樣一來(lái)，就成功轉(zhuǎn)移了自己的注意力，能對(duì)伴侶的情緒感同身受。

　　第二，理解心理需求。 伴侶會(huì)抱怨，是因?yàn)樗?她的心理需求沒有得到滿足。因此排毒高手會(huì)從伴侶的抱怨中，了解他需要被滿足的心理需求，用“他需要……”解釋“他覺得……”。例如：“他需要讓大家覺得，我很尊重他?！?/p>

　　第三，明白行為要求。 僅僅了解伴侶的情緒和心理需求，并不能完全地清除話語(yǔ)毒素，想要真正地解決問(wèn)題，則要“化需求為行動(dòng)”。細(xì)心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責(zé)中，找到自己可以改進(jìn)的行為，用“他希望……”滿足“他需要……”。

　　例如：“他希望我能多在乎他的想法?！?如此一來(lái)，就能輕松地將另一半憤怒的抱怨，轉(zhuǎn)為自己體貼的行動(dòng)計(jì)劃，為自己的幸福指數(shù)不斷存款加碼！